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Física Quântica - De que esta compuesta la realidad?

Constatação

Buru airu... Este blog tá mais parado que água de poço, ne? Sayonara!

Universos Paralelos - Documentário BBC

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Som de gaúcho...

Nenhum de nós - Camila
Teatro da Reitoria da Federal - Curitiba 2004

Aprendendo a usar o HTML...

Excerto - Curso Interativo de Internetchê (pelo Prof. Gaudêncio Gigabitchê)

Nota: O professor Gaudêncio Gigabitchê é um personagem virtual, professor e especialista em Informática. Ele é o responsável pela chegada da Internetchê nas querências mais distantes do Rio Grande, ministrando aulas virtuais para toda a gauchada. Trata-se obviamente de uma obra de ficção.

Aula 1 - Capítulo 1

Tchê, pra entendê o que é esse tal de agátêemyéle (HTML) e partí pra prática, tu tem que conhecê primero umas teoria de Internetchê e “uéby” ou “véby” (WEB), sei lá como é que se fala esse tróço! Parece coiza de marica! Me disséru que esse tal de agátêemyéle (HTML) é feito pra enfiá página numa tal de rede mundial de computador.
Apezar que lá no meu rincão, “com-puta-dor”, qué dizê otra coiza! (Solta uma gaitada de galpão – Hahahaha). Barbaridade, dêxa eu falá mais um poco déssa tal de Internetchê, que hoje em dia é mais conhecida que parteira de campanha. Um gaudério, cumpadre meu, índio vélho de churrasco e bom chimarrão, fandango, trago e muié, me disse que essa tal de Internetchê apareceu em 1969, cuando um vivente andô pizando na Lua.
Paréce que foi também durante uma tal de Guérra Fria, entre as estância dos Estados Unidos e da União Soviética. Tchê, eu nunca vi guérra fria! Eu pensei que fôsse tudo quenti! As bala e as munição não sai quenti da garrucha? Quem inventô esse tróço de Internetchê foi uma agência de americano. Uma tal de Adivancédi Rrezearchi i Projéquiti Agenci. Vô falá em português curto e grosso prá te facilitá a vida, índio vélho. Até porque falá ingrês lá na minha estância é coiza de viado! Gaúcho que é macho, não fala ingrêis, fala gauchêis!
Mas então, foi uma tal de Agência de Projétu i Pesquiza Avançada, que os vivente chamavô de ARPAnetchê. O negócio deles era interligá essas “tralha eletrônica” prá compartilhá recurso. Isso também é coisa de viado! Eu que não compartilho meus recurso com ninguém! Recurso meu ninguém méti a mão!
Bueno, a alcunha “Internetchê” pra esse tal de sistema de compartilhamento de recurso só surgiu um tempo depois, cuando a indiada começô a usar esse tróço pra interligá umas universidade e uns laboratório na querência dos americano. Daí ninguém mais segurô a indiada. Alertaram os ganso geral! Foi um tal de enviá e-meio (EMAIL) entre militar e estudante universitário a três por quatro. Um tróço que não tá no gibi! Tchê, não vai te confundi as idéia. É “e-meio” e não “e-ntero”. Pela alcunha paréce que só vai meio, mas o bilhete eletrônico chega inteiro onde tem que chegá.
Hoje em dia a Internetchê virô um entrevero de tralha eletrônica, tudo interligada umas com as otra, através dum tal de protocolo TCP/IP, aprochegando a indiada do mundo inteiro. Um tróço de loco! Tchê, pra ti tê uma idéia, o tróço paréce piguancha de chineiro, começô a ser desfrutada com interesse comercial e caiu totalmente em domínio público. É quem nem fiofó de bêbado, não tem dono.
Tchê, tu póde fazê de tudo com essa tal de Internetchê na mão! Pesquisá e compartilhá documento (mas vê lá com quem tu vai compartilhá tuas coiza, hein índio velho!? Não vai saí compartilhando à moda miguelão!), fazê cópia de arquivo, mandá bilhete eletrônico (os e-meio), assistí televisão, proseá com a indiada que tá longe do teu rincão. Um catatau de coiza!
Espéru que tu não tenha te assustadu com esse meu jeito mais grosso do que dedo destroncado. A minha pedagogia é firme que nem palanque em banhado e tradicional como embalagem de maizena. Agora vô te qui fazê a viagi do corvo. Buenas e até a próxima prosa, vivente!

Coisas importantes

Existem coisas importantes na vida de um homem.
A bebida é uma delas...

A idade conta, ok?

Para rir!

Tipos de seios

O filho do caseiro da fazenda pergunta ao pai:
- Pai, que tipos de seios existem?
- Bem, meu filho, há vários. Tem uns que parecem melões porque são grandes e redondos. Outros, são que nem nabos, estreitos e pontiagudos. Ah! Tem também os que se parecem com pêssegos porque são bonitos e perfumados...
- E qual desses tipos são os da mamãe?
- Nenhum, filho. Os da sua mãe são os do tipo cebolas.
- Cebolas, pai? Por quê?
- Porque só de ver, dá vontade de chorar...

Namorado cético

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo! - responde a velha com uma risadinha sarcástica.

Milagre

Um casal de velhinhos estava vendo uma pregação evangélica quando o Pastor falou:
- Quem está doente, coloque a mão direita na parte do corpo que está doente, que Deus vai curar!
O velhinho prontamente colocou a mão no pênis, esperando pela cura. A velhinha ao vê-lo com a mão sobre o doente, exclamou irônica:
- Você não entendeu! Ele disse que ia curar os doentes e não ressuscitar os mortos!

Dúvida infantil

O piá curioso, já na idade de conhecer suas primeiras vaginas, pergunta para o pai:
— Pai, você já viu uma vagina?
— Sim, meu filho... - responde o pai assustado. - Por quê?
— É que eu queria saber como ela é!
— Hummm... - O pai pensa um pouco. - Antes ou depois do sexo?
— Antes.
— É como uma bela rosa com todas as suas pétalas.
— E depois?
— Você já viu um bulldog comendo maionese?

De loiras

1. A senha do chefe

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.
- Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! - pensou ela.
Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefinho!
- Nossa, não acredito que você conseguiu! - exclamou uma amiga. - Mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?
E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

2. Dengosa

Por que a loira toma água mexendo o copo?
R: Porque água parada dá dengue.

Sabedoria oriental

Apanhe um maço de ervas de Cesyfú.
Cozinhe durante um ano e meio.
Depois faça o chá de Vaisyfú.
Esse chá, vai te levar ao estado de espírito chamado: "Tomyfú".

Uma amiga minha, japonesa, me ensinou e eu... tomei.
Mas aprendi.
Nunca mais tomo chá, agora é só na base da cerveja.

Momento de descontração

Churrasco II - O frio é relativo

30ºC ou mais

Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
Cariocas vão a praia e jogam futebol.
Mineiros comem um "queijin" na sombra.
Todos paulistas estão no litoral.
Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC

Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
Cariocas vão à praia mas não entram na água.
Mineiros comem um feijão tropeiro.
Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na
água.
Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC

Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das
casas e veículos.
Cariocas vestem um moletom.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC

Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros, bom... bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC

Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros... continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC

Bahia entra no armagedon.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros... bebem pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão
térmica.
Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC

Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
Mineiros... entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros,
Gugu Liberato, Luciana Gimenez e Silvio Santos.
Curitibanos fazem um churrasco no pátio... antes que esfrie.

Churrasco de rico & churrasco de pobre

O tradicional churrasco de domingo é uma iguaria que todo mundo adora, independente de suas origens, apesar de o prato ser tipicamente gaúcho. Mas cá entre nós, ninguém consegue ficar imune àquela costela ou picanha ou qualquer peça que esteja ali ardendo na brasa e soltando aquele odor inconfundível de assado à nossa frente, mexendo com nossos sentidos, principalmente os da visão, olfato e paladar.

Apesar de ser uma iguaria, vamos dizer assim, democraticamente apreciada, existem pequenas diferenças curiosas e interessantes no modo como é preparado e encarado o ritual do churrasco de domingo pela classe rica e pela classe pobre. Ei-los:

I.TRAJE FEMININO:

1) DE RICO: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalia Miss Sirena. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

2) DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tenis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

II. TRAJE MASCULINO:

1) DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

2) DE POBRE: Chinelo Rider ou havaiana , bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa da equipe do coração jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

III. A COMIDA:

1) DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

2) DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e contra filé especial ou miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

IV. A BEBIDA:

1) DE RICO: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.

2) DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

V. PRATO:

1) DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

2) DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).

VI. MÚSICA:

1) DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.

2) DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

VII. O CHURRASQUEIRO:

1) DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos osconvidados.

2) DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

VIII. O LOCAL:

1) DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

2) DE POBRE: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira) . Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

IX. O FINAL:

1) DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

2) DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a 'dar uma maozinha' na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : 'Valeu maluco'!!!

Pausa para o Dia dos Namorados

Ouça o clipe Paixão, do nosso amigo Kledir, irmão do Kleiton, inspire-se, abra uma garrafa de vinho ou o que mais a imaginação mandar e curta o Dia dos Namorados, por que afinal, hoje é dia de ensaboar a patroa, calibrar o patrão, enfim, caprichar naquele serviço que nem sempre é bem-feito durante o ano. E já que o tempo está ajudando... por que não, não é mesmo?

Ou caso não disponha de patroa ou patrão à mão, abra o vinho mesmo assim e curta aquela dor de cotovelo de não ter... por que afinal, faz parte - ter ou não ter, eis a questão. Um brinde!

Bar e academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Observem:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
4x0.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6x0.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10x0 pro BAR!!!

Finalizando: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO, VAMOS PRO BAR!!!

Filosofia Popular

Pau que nasce torto, tem que operar.

Barata esperta não atravessa galinheiro.

Vivendo e aprendendo errando e se fudendo.

É fazendo merda que se aduba a vida.

Em terra de sapo, mosca não dá rasante.

Quando um não quer, o outro insiste.

Dinheiro não traz felicidade, mas traz o sono de volta!

O que é um peido para quem está todo cagado?

Quem com ferro fere, não sabe como dói.

Quem tem boca, vai ao dentista.

Água mole, pedra dura, tanto bate até que molha a pedra!

O pior cego é aquele que não sabe ler em braille.

Passarinho que acompanha morcego, dorme de cabeça para baixo.

Mais vale um peito na mão do que dois no sutiã.

Me diga com quem andas, que eu direi se vou junto.

Para um cavalo cansado, até seu rabo é um peso!

Dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e seja feliz.

Em briga de marido e mulher fique bem quietinho para escutar e depois contar para os vizinhos.

Quanto mais se abaixa, mais se ve o cu.

Quem nasceu pra dez réis não chega a vintém.

Quem nasceu pra capacho não chega a tapete persa.

Quanto maior é o coqueiro maior o tombo do coco.

Jacaré parado vira bolsa.

É dando que se engravida.

Quem ri por último é retardado.

Alegria de pobre é impossível.

Os últimos serão desclassificados.

Há males que vêm para pior.

Quem dá aos pobres paga a conta do motel.

Quem cedo madruga fica com sono o dia inteiro.

Pau que nasce torto mija fora da bacia.

Águas passadas já passaram.

Mais vale um pássaro na mão do que duas cagadelas na cabeça.

Three Little Birds

Taí mano, curte na boa.

Segredos - Frejat

Curta o clip enquanto toma uma gelada.

Sete mitos da sabedoria popular etílica desfeitos...

1) "Vou tomar café forte" - Apesar de estimulante, o café de nada altera o estado de embriaguez.

2) "Vou tomar banho frio" - Água fria apenas dá a sensação de "acordar" no instante da ducha. Os efeitos do álcool, porém, permanecem inalterados.

3) "Vou tomar vento" - Os efeitos do álcool não se dissipam com um "ventinho". Só o passar do tempo elimina o álcool do organismo.

4) "Vou comer antes de beber" - Os efeitos do álcool variam de pessoa para pessoa, mas uma coisa é certa: o álcool sempre produzirá alterações em sua percepção, ainda que você esteja muito bem alimentado.

5) "Vou tomar um remédio" - A ciência não conseguiu produzir qualquer droga que elimine os efeitos do álcool. Nenhum comprimido, nenhuma receita milagrosa.

6) "Vou beber porque conheço o meu limite" - Ninguém está tão acostumado a beber a ponto de ficar livre dos efeitos do álcool. É difícil saber exatamente a hora de parar. Até porque a primeira função a ser comprometida pela bebida é a capacidade crítica.

7) "Vou beber esse tipo de bebida porque é mais fraca" - Não existem bebidas fracas. O que determina o estado de alcoolemia é a quantidade de álcool ingerido. Ingerir 340ml de uísque ou cachaça não faz muita diferença. O certo é que, quem bebe, diminui os reflexos e não pode, de maneira alguma, dirigir.

Ai, como a gente se ilude com esse tal de álcool... mas que o efeito produzido é interessante, ah, isso é... hehehe...

Divagações

Noite, o bar a meia-luz, Johnny Walker, um cinzeiro, a fumacinha sobe:Os dias não são sinceros, e nem seu precedente
Estrelas mudam de lugar, mas eu acho que é agente que roda
Navegar é preciso, viver é inevitável e falível
Nas casamatas, caso vivas, caso não morras
Ela é minha superstar, e brilha mesmo
E isso os antigos já diziam, eu sei
Igual a voz do anjo que susurrou no meu ouvido

Eu continuo descendo por todas as ruas
Junto com os que chegam daqui e dali
De tanto lugar que se tem para partir
Eu não me pergunto mais prá onde vai a estrada

Mas eu vou pela estrada que passa sobre o trevo
Eu vou a cem por hora, ó meu amor
As borboletas do que fui voam demais
Por entre as flores dos jardins por onde vais

E aqui no trem das cores
Rolam sábios projetos

Mas, aos da pesada:
Não diga que me viu chorando.

( Vá divagar assim na mesa do boteco... )

Filosofia da cerveja

“Algumas vezes, quando reflito acerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo a alma do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus empregos e todos os seus sonhos veriam-se desfeitos. Portanto, eu digo, melhor que eu beba esta cerveja permitindo que sonhos se tornem realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado”. (Jack Handy)

"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes". (Benjamin Franklin)

"Vinte e quatro horas no dia, 24 cervejas em uma caixa... Coincidência?" (Stephen Wright)

“Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja”. (Platão)

“Uma boa cerveja faz até um gato falar”. (Ditado inglês)

Poderes

Uma amiga minha me contou...

Ela chega ao bar, acomoda-se tranquilamente no balcão, nem dois minutos e um sujeito aproxima-se ( não era eu, uma amiga minha me contou... ) e diz: Posso lhe pagar algo para beber?
Ela gentilmente aceita e faz o sinal ao garçom, gesticulando algo como: "O de sempre..."
O garçom traz a bebida, ela aponta o rapaz - o garçom misteriosamente entende que a conta é do rapaz e a bebida é dela - e o sujeito começa a conversar ela gentilmente logo diz: "Perdão, eu não posso conversar com você, meu namorado está para chegar."
O garçom aproxima-se com a conta, 32,00 reais.
- O que você pediu?
- Whisky importado.
Uma amiga minha me contou... sério.

Série Diálogos Inusitados - Relacionamentos

ELA: ─ Tu não presta mesmo, né? O que deu em ti pra fazer aquilo? Só por que a gente brigou, não quer dizer que tu precise fazer isso todas as vezes que isso acontecer... que tu precise sair por aí pegando todo mundo!

ELE: ─ Calma... eu posso explicar. Não é bem o que tu tá pensando... Foi vacilo meu. A gente tinha brigado, eu... eu... eu...

ELA: ─ Eu o quê? Foi procurar consolo na rua?

ELE: ─ Eu to tentando explicar! Será que dá pra me escutar, cacete!? Eu... eu fiquei confuso, bebi um pouco e... e...

ELA: ─ E resolveu dá uma pra desestressar? Uma não, né? Três, logo de cara!

ELE: ─ Tu vai me deixar terminar ou tá difícil? Puta merda, tu não me deixa falar! Então... bebi um pouco, fiquei deprimido e fui catar alguém pra me fazer esquecer...Queria tentar me divertir um pouco... e... acabou acontecendo...

ELA: ─ Se divertir!? Com três travecos, Ronaldo!? Tu tem noção de como isso fica feio pra mim!? Me trocar por três travecos!? Ainda se fosse por outra, ficava menos feio...

ELE: ─ Pára, pára! Já disse que to arrependido! Só no motel que eu fui ver que o meio de campo tava embolado...

APB (130508)

Questão de tamanho

Todo dia ele olhava no espelho. Olhava e media. Queria ter certeza que estava crescendo. Por isso, colocara um espelho grande na parede do quarto e uma fita métrica embaixo do travesseiro. Anotava religiosamente os resultados obtidos no papel que afixara na parede ao lado do espelho. Estava satisfeito, pois notava que ia ficando cada vez maior, exatamente do jeito que ele queria.

A mulher de início estranhou um pouco, até por que ele já tinha passado da adolescência. Mas ele logo tratou de tranqüilizá-la, afirmando que só queria ter o maior entre os amigos. E assim, sempre que ela saía de casa, ele se entregava àquele exercício diário e solitário, fazendo massagens e usando técnicas aprendidas com os amigos. Às vezes essa ginástica toda chegava a doer-lhe na alma. Mas não desistia. A mulher ainda teria muito orgulho dele.

Certa tarde, ela chegou mais cedo em casa e o encontrou diante do espelho alongando e medindo, medindo e alongando. Olhando-o assustada, indagou:

─ Mas, Cornélio, o que estás a fazer, homem de Deus?

Sem parar o que estava fazendo, ele retrucou alegremente:

─ Não vês, Maria, que cá estou medindo o tamanho dos chifres que tu me pões já há três anos?!

APB (300407)

Música de bar

Garçom
Reginaldo Rossi

Garçom!

Aqui nessa mesa de bar

Você já cansou de escutar

Centenas de casos de amor...

Garçom!

No bar todo mundo é igual

Meu caso é mais um, é banal

Mas preste atenção por favor...

Saiba que o meu grande amor

Hoje vai se casar

Mandou uma carta prá me avisar

Deixou em pedaços meu coração...

E pra matar a tristeza

Só mesa de bar

Quero tomar todas

Vou me embriagar

Se eu pegar no sonoMe deite no chão!...

Garçom! Eu sei

Eu estou enchendo o saco

Mas todo bebum fica chato

Valente, e tem toda a razão...

Garçom!

Mas eu, eu só quero chorar

Eu vou minha conta pagar

Por isso eu lhe peço atenção...

Saiba que o meu grande amor

Hoje vai se casar

Mandou uma carta pra me avisar

Deixou em pedaços meu coração...

E pra matar a tristeza

Só mesa de bar

Quero tomar todas

Vou me embriagar

Se eu pegar no sono

Me deite no chão!...

Saiba que o meu grande amor

Hoje vai se casar

Mandou uma carta pra me avisar

Deixou em pedaços meu coração...

E pra matar a tristeza

Só mesa de bar

Quero tomar todas

Vou me embriagar

Se eu pegar no sono

Me deite no chão!

Me deite no chão!...

Momento de humor - I

Dois bêbados espertos e uma lingüiça

Pé de Cana e Pudim de Cachaça já pra lá de Bagdá iam medindo as calçadas, quando um falou pro outro, trançando as pernas e a língua:
─ Vamo tomá mais um porre? Vamo? Quanto zzzzeeee tem aí?
─ Zinqüenta. Zo tenho zinqüenta!, exclamou o Pudim enfiando a mão no bolso, desolado mostrando a moedinha.
─ E zzzeeee? Quanto zzzeee tem?
─ Tenho um... ic... e vinte! – disse o Pé também desolado.
─ Num vai dá...
─ É, num vai..., concordou o Pé.
Mediram mais alguns metros de calçada até que o Pé gritou eufórico:
─ Tive uma idéia! A zzzzenteee comprá uma lingüiça com o dinheiro e eu boto ela dentro das calça, daí a gente vai pros bar e tomá um monte. Lá pelas tantas zzzee se abaixa, eu ponho a lingüiça pra fora, zzzzeee começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que vai botá a gente pra fora e nóis não vai precisá pagar...
- Tá bão, então vamo... – concordou o Pudim todo entusiasmado.
Trato feito, compraram a lingüiça e foram pro primeiro bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí o Pudim se abaixou e começou a chupar a lingüiça, o dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar.
─ Beleza, num dizze! Vamu pra outro bar! – disse o Pé, feliz com a idéia.
─ Vão bora! – exclamou o Pudim rapidinho.
E assim foram nuns 3 bares. Já dentro do terceiro, tava o Pudim chupando a lingüiça, quando cansado pediu pra trocar de lugar:
─ Ô... num é por nada não, mas será que dá pra gente trocar um pouco? To ficando canzado de chupar. No próximo bar é zze que vai chupar tá?
─ Tá bão. Só que zzzzeee não vai ficar chateado!? É que eu perdi a lingüiça depois do primeiro bar...

Espelho de bêbado

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça, olhou bem nos olhos dela e disse:
─ Mas como tu é feia, mulher! Tu é a coisa mais horrível que eu já vi na vida!
A moça muito irritada olhou mais feio ainda pra ele e respondeu:
─ E tu seu bêbado nojento não se enxerga no espelho!?
E o bêbado mais do que depressa:
─ É, mas amanhã, eu to curado!

Medalhado

A mulher tinha um filho pequeno que ainda mijava na cama. Um dia, uma vizinha solícita lhe ensinou a seguinte simpatia: “Coloque uma medalhinha de santo no pinto do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama”.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia. Simpatia feita, o guri não mijou mais na cama. Alguns dias depois, o marido chegando tarde em casa, podre de bêbado, deu uma baita mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembrando da simpatia, procurou outra medalhinha pra usar no bebum mijão. Não encontrando, pegou uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum já acordado, olha intrigado pro pinto. A mulher muito puta pergunta:
─ Seu canalha, onde você andou a noite toda!?
E ele, olhando todo orgulhoso pro pinto com aquela medalha pendurada, responde:
─ Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

Super-Homem

O sujeito, depois de passar a noite na farra, chega em casa embriagado às duas da manhã e a mulher vai logo dizendo:
─ Já chegou, Super-Homem? A janta está pronta, Super-Homem. Vai comer agora ou vai tomar banho antes, Super-Homem?
O marido, intrigado, pergunta:
─ Mulher, por que diabo você tá me chamando de Super-Homem?
─ Porque você tá igualzinho a ele: usando a cueca por cima da calça.

Considerações

Chegando ao bar encontrei um camarada que não via a muito tempo, um amigo cientista ( ele é cientista mesmo, formado em física quântica ) me saudou em esperanto, eu ainda não falo esperanto, respondi a saudação em espanhol. Mas eu também não falo espanhol.
Já estava lá outro camarada e nossa amiga chegou depois, assim que terminou a corrida de carrinhos de plástico com seu sobrinho de oito anos.
O garçom demosntrava equilíbrio ao passar entre as mesas, ele estava embalado, entre as idas ao balcão ele tomava uma dose, foi o que reparou meu amigo, já a nossa amiga observava atentamente um "ser da noite" que vagava entre as mesas do lado de fora com uma roupa de cangaceiro. Ainda não sei qual a intenção dela em ter fotografado aquele ser, mas existem perguntas que a gente não faz a uma mulher.
Por entre as mesas no lado externo, também, um cidadão que faz malabarismo com uma tocha, repassava algo a quem colaborava com ele com algum trocado.
Não que a gente beba demais, mas o fato de pela segunda vez acabarmos com a cerveja Bohemia, e continuar com a Original chama a nossa atenção, além de reservar mesa, nós vamos começar a reservar cervejas.
Pensamos em ocupar uma mesa lá fora, ( não por causa do malabaris ) então eu e meu amigo cientista fomos entender a temperatura no lado externo, a aquelas alturas eu precisava de uma segunda opinião, voltamos um tanto quanto gelados e resolvemos ficar ali dentro mesmo.
Êta papinho de boteco.

Momento de reflexão

Introdução à bebida - Velhas Virgens

Cerveja nossa que está no bar

Resistente seja o nosso fígado

Venha a nós o copo cheio

Seja feita a vossa balada

Assim na rua como na festa

O drinque nosso de cada dia nos dai hoje

Perdoai a nossa ressaca

Assim como nos perdoamos a quem não tenha bebido

E não esqueceis do uísque com energético

Mas livrai-nos da água

Barman.

Ciência etílica - I

1) Bebida é beleza

Ingerir álcool faz você achar as outras pessoas mais atraentes. A descoberta foi feita por um psicólogo da Universidade de Glasgow, na Escócia, em um estudo com 120 pessoas. Segundo o pesquisador, 1 litro de cerveja ou 4 copos de vinho aumentam o sex appeal das outras pessoas em cerca de 25%. Fonte: SUPERINTERESSANTE, outubro/2002.

Bem diz o ditado popular: “Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco... ainda”.

2) Cana mansa

Um estudo realizado na Universidade de São Paulo mostrou que a cachaça dá menos ressaca que uísque escocês. O motivo é que ela tem menos aldeídos, um dos principais responsáveis pela peculiar dor-de-cabeça do dia seguinte.

Fonte: SUPERINTERESSANTE, julho/2003.

Missão paterna

Data desconhecida

Então eu comecei a tomar whisky, eu só tomava cerveja e vinho.
Nada mais natural do trazer uma garrafa dessa coisa para casa prevendo as noites de preguiça, e uma boa bebida também deve ser apreciada no aconchego do lar.
Aprendi com meu pai que a própria casa é um excelente lugar para beber, e uma semana depois de ter comprado minha garrafa de whisky, meu pai fez uma visita a minha casa, à caça de cerveja.
Eu não estava em casa nessa ocasião, mas na noite seguinte ele chega em minha casa com uma expressão que a muito tempo eu não via.
Com passos lentos ele veio imbuído na missão de ensinar algo ao filho mais novo, no caso, eu.
Com um olhar preocupado e com uma voz serena, colocou sua mão no meu ombro e me disse:
"Filho, não se coloca whisky na geladeira..."